Cái sẩy nẩy cái ung

Kathy Tran

Lâu lâu nói chuyện mới mãi cũng chán, tiểu muội xin trở về những chuyện cũ từ năm 2000. Tiếng Việt ta có câu tục ngữ: "Cái sẩy nẩy cái ung" để chỉ những chuyện lớn xẩy ra từ những chuyện chẳng đáng hay nhiều khi chẳng liên hệ gì vơí nhau lại đâm ra "ân oán giang hồ", gây hệ luỵ tùm lum không những cho nạn nhân mà còn lây cả đến những người khác nưã.

Cái sẩy trong nhà... rồng:


Tiểu muội phải nói chuyện về rồng trong toà bạch ốc năm 2000 trước. Hồi năm đó, Cái sẩy nẩy ra từ chuyện ông Clinton chỉ trót dại bốc hốt tí của chua đã gây bao sóng gió trên chốn giang hồ. Ở toà bạch ốc của ông bà, đèn ngủ, thánh kinh bay loạn xạ. Mặt... rồng chảy ra dài như măt ngưạ, mắt... rồng quầng sâu, tóc... rồng bạc phơ. Mấy tờ báo lá cải chụp hình ...long nhan với móng vuốt sư tử Hà Đông xuất hiện đầy trên mặt!

Cái sẩy nẩy ra tới người nghe lén Linda Stripp, tới công tố viện Ken Star, tới các cụ Thượng, cụ Hạ.

Cái sẩy nẩy ra báo hại một cụ Hạ chơi dại, sau khi bị phát giác có chấm mút tí tỉnh đã vội vã từ chức với thiện chí cùng mình "cho Tông tông bắt chước".

Kẹt là Tông tông không dại như vậy để theo gương ông nên ông Hạ đành ngậm đắng nuốt cay về vườn một mình.

Bà Hạ trợn tròn mắt phượng xanh lè, nhiếc móc:

- Sao mà khôn thế? Thằng Tông tông nó có dại thế đâu? Nó vẫn bám cái ghế tổng thống, mình tài sức bao nhiêu mà đòi làm gương cho nó chứ? Cả đời mới kiếm được cái chỗ để ngồi, bây giờ để mất thì có mà đi ăn mày.

Cái sẩy nẩy tùm lum làm biết bao nhiêu người thân bại danh liệt, bao người nổi tiếng như cồn hay kiếm tiền như điên cũng vì cái sẩy này.

Cái sẩy trong chuyện thuốc men của thế kỷ 21.


Nhưng không phải cái sẩy nào cũng nẩy cái ung tai hại. Chuyện thuốc men cũng thế, ngày xưa người ta học hỏi về thuốc từ những kinh nghiệm nho nhỏ rồi mới đưa tới những kết luận về thuốc men để trị bệnh.

Bắt đầu chuyện cũng chẳng có gì. Các loại thuốc do Tây phương sản xuất thì văn minh nên cẩn thận hơn. Mỗi loại thuốc uống thường có chỉ dẫn và lời cảnh cáo (1) dán chình ình trên hộp thuốc.

Thuốc nhức đầu, thuốc ho thường dán cảnh cáo: Uống vào sẽ có những phản ứng phụ (side effect) như bị chóng mặt, hoa mắt, buồn nôn và ...buồn ngủ. Đừng uống thuốc khi lái xe

Thuốc trụ sinh thường dán cảnh cáo: Uống vào sẽ cồn cào trong bụng, phải ăn trước khi uống thuốc.

Thuốc cuả các bà uống trong thời kỳ sắp tắt kinh nghe mới ghê:

Ai có bệnh máu đóng cục (bloold cloth) thì đừng uống vì có thể bị nghẽn mạch máu luôn. Có thể bị lãng tai, bị nhức đầu, bị có kinh liên miên...vv...

Thuốc mọc tóc (theo ông Murry Frymer của Mercury News) thì cảnh cáo còn nặng hơn: Một số người dùng bị tê liệt tay chân. 30% người uống thuốc chỉ mọc... lông trong lỗ tai (chứ không mọc tóc), 20% bị mù...

Chỉ muốn mọc tóc mà nguy hiểm thế cơ à? Nghe ghê muốn chết. Thôi thà trọc thì ráng chịu chứ mù thì đời tàn rồi còn gì?

Chưa hết, thứ thuốc mà các ông mê man cả đời, bỏ không đành, "hết chôn điếu xuống lại đào điếu lên" là thuốc lá hay thuốc lào cũng được thẳng thắn cảnh cáo: Có thể gây ung thư!

Nghe ghê vậy nhưng nói thì cứ nói chứ có ai coi mấy lời cảnh cáo đó ra gì? Cũng chẳng mấy người thèm đọc.

Đường ta, ta cứ đi. Chết ai nấy chịu chứ!

Cái sẩy tuỵêt vời cho các ông.


Chuyện Viagra là một biến cố lớn của thế kỷ.

Viagra, thần dược của các cụ iủ iủ, xìu xìu, cần giúp đỡ cũng chỉ bắt đầu là một thứ thuốc trị bệnh tim, nhưng lại có phản ứng phụ rất bất ngờ: Làm cho "của" quý cụ cứ đứng lên đòi làm "cách mạng".

Đang đau tim muốn chết, ai để ý làm gì đến sự nổi dậy của cái “của nợ” trong lúc ấy? Làm ăn gì được mà để ý cho mất công?

Nhưng khi cơn đau tim hạ xuống rồi, tâm trí ta thảnh thơi rồi thì ta lại tính ngay đến chuyện ấy. Trước mua vui, sau làm việc nghĩa... vụ với bà nhà, cho bõ lúc bả phải vất vả săn sóc khi ta đau ốm. Thật là một công, đôi việc!

Khám phá ra cái Side effect đáng yêu của Viagra rồi thì không đau tim ta cũng cứ uống. Của trời cho tội gì không hưởng?

Đánh hơi được nguồn lợi vô tận, từ đó nhà bào chế bỏ hẳn công dụng chính, chỉ chuyên tâm nghiên cứu về công dụng... phụ của Viagra cho tới khi "mục tiêu" được đánh thức ngon lành thì hãng bào chế Pfixer hùng dũng sản xuất Viagra, ào ạt tung ra thị trường, tạo thanh thế lẫy lừng khắp mọi nơi trên thế giới.

Viagra vượt qua các chủ thuyết, vượt mọi biên giới Điạ lý, Sử ký, ngôn ngữ, chính trị ngon lành. Vượt xa hẳn các thần dược Á đông như "Tam tinh Hải cẩu bổ thận hoàn" , như "Nhân sâm Đại Hàn", như toa thuốc Minh Mạng "Nhất dạ, lục giao sinh ngũ tử" của Việt Nam ta...

Thế, từ cái sẩy trị bệnh tim nẩy ra cái ung Viagra cho quý cụ được nhờ! Thật sung sướng!

Tạp chí Time tháng 1/2000 đưa ra thêm một bài báo quảng cáo đáng giá ngàn vàng cuả nhà bào chế Pfixer: (4)

Thêm bẩy lý do để yêu thích Viagra (ngoài lý do chính mà ai cũng đã biết):


1. Viagra chữa được tất cả mọi chứng buồn ngủ: ED (2) . Viagra giúp tới 4 trong 5 ô ng khoẻ lại. không kể bệnh buồn ngủ này tệ hại đến đâu, không kể bệnh kéo dài trong bao lâu, cũng không kể nguyên nhân và cũng chẳng kể nạn nhân già tới đâu, hễ cụ không thấy hài lòng với chính mình thì cứ cầu cứu tới Viagra.

2. Viagra đã được nghiên cứu kỹ lưỡng nên rất an toàn với 250 ngàn bác sĩ kê 14 triệu đơn cho hơn 5 triệu bệnh nhân.

3. Viagra kiến hiệu bất cứ lúc nào các ông cần: Các ông có từ 30 phút tới 4 tiếng để chuẩn bị, làm quen với... bồ!

4. Viagra chỉ kiến hiệu nếu ông muốn, còn không thì thôi, coi như uống nhầm viên thuốc vô thửơng, vô phạt là xong! Chỉ hơi tốn tí tiền!

5. Thuốc có tới ba liều, 25mg, 50mg và 100 mg, nặng nhẹ tuỳ cơ thể người dùng để đạt kết quả họ mong muốn và nếu họ sợ những phản ứng phụ.

6. Nên uống khi đói bụng nếu không thì bạn sẽ phải... chờ hơi lâu.

7. Thuốc tiêu dễ dàng.


Chà, nghe ngon quá nhưng đợi tới cuối bài, nhà bào chế mới nhỏ nhẹ kể tới những phản ứng phụ:


- Cũng như bất kỳ thứ thuốc nào, Viagra có những phản ứng phụ nhẹ nhàng chừng.. vài tiếng. Trong thí nghiệm thì những phản ứng này chẳng làm ai ngừng Viagra cả và thường chỉ xẩy ra khi dùng liều mạnh nhất (100mg).


- Phản ứng ra sao?


- Phản ứng phụ thông thường là: nhức đầu, mặt đỏ phừng, khó chịu, cồn cào trong bụng. Còn nữa, thấy mầu xanh, bị chói vì ánh sáng, bị mờ mắt. Trong những trường hợp hiếm hoi, nếu "nó" cứ đứng thẳng tưng như người chịu phạt tới hơn... bốn giờ thì phải gọi 911 cho gấp!

Ông Mít kêu lên thất thanh:

- Thế mà ông còn bảo không có gì?

Ông Pfixer biũ môi:

- Thì trên chúng tôi đã chả nói chỉ chữa được 4 trong 5 ông là gì? Đâu phải ai cũng có phước được dùng Viagra?

- Thế thì... tôi dùng có được không? Những ai không nên dùng?

Ông Pfixer liếc nhìn ông Mít, cười tủm tỉm:

- Bộ tướng ông còn ngon lắm, trông lại... nghèo. Dùng làm gì cho phí tiền, cứ để tự nhiên cho ... hợp lòng ...

Ông Mít gắt:

- Nghèo kệ tôi, tôi muốn thử chút cho biết mùi với thiên hạ thì sao? Tôi có tiền thì tôi mua. Ông không bán, tôi kiện ông về tội kỳ thị thì ông đóng cửa hãng sớm.

Ông Pfixer đấu dịu:

- Gớm, làm gì mà nóng thế? Từ từ nào. Các ông dạo này... sao nhiều mũ thế? Chỗ nào cũng muốn chụp!

- Mũ gì? Kỳ thị đứt đuôi đi chứ còn gì nữa!

Ông Pfĩxer chặc lưỡi:

- Chỗ bạn bè, tôi thật tình khuyên ông thì ông lại gắt nhặng lên, rồi chụp mũ "kỳ thị", nghe ghê quá. Nói thật ông, chiếc nón "Kỳ thị" với chúng tôi cũng nặng chẳng kém gì chiếc mũ "Cộng Sản" của các ông, đừng chụp bừa cho bạn bè chứ, chụp mãi hết linh đấy rồi đến lúc chúng tôi kỳ thị thật, các ông biết đường nào mà tránh?

Ông ngừng lại:

- Làm thuốc thì để bán chứ tôi giữ làm gì? Thôi, trở lại chuyện mua bán đi. Ông có dùng thuốc nào có nitrat không?

- Bố ai mà biết được thuốc nào có, thuốc nào không! Khổ quá!


Ông Pfixer hăm he:

- Phải xem chứ, thuốc men mà ẩu đâu được ông? Ông uống thuốc đó mà đụng vào thuốc Viagra của tôi là đời ông dám tàn lắm ạ.

- Ghê vậy! Còn gì nữa khô ng?

- Còn, ông phải nhờ bác sĩ coi chừng tim ông: nó có chịu cộng tác với ông khi ông đòi kéo dài giây phút phù du ra không? Nếu không ông dám đứt bóng luôn.


- ...

- Chưa hết đâu, nếu đang làm ăn mà ông thấy tức ngực, chóng mặt hay buồn ói thì phải ngưng ngay đấy nhé, cố đấm ăn xôi là chết. Gọi ngay...

Ông Mít đỡ lời ông giám đốc hãng bào chế:

- 911. Tưởng ngon ăn thì tôi mua... tí Viagra của ông, thí nghiệm chơi một cái cho biết sự đời với người ta, kẻo thiên hạ lại chê mình qua thế kỷ 21 rồi mà còn quê mùa. Không ngờ coi bộ phiền hà quá.

Ông Pfixer lườm ông Mít:

- Nói như ông thì hãng tôi đói à? Cổ phần hãng tôi xuống dốc không phanh à? Ông đi xe đạp cũng có "side effect" vậy, xe đụng ông có bị thương không?

- Nhưng mà...

- Đây này, tôi nói cho ông biết: Năm 1999, Viagra đã giúp cho hàng triệu đấng mày râu và người ...partner (3) tìm được cái họ đang đi tìm đấy. Vậy không đáng công cho ông tìm hiểu thêm rồi thử viên thuốc thần cuả chúng tôi à?

- Còn gì nữa? Các ông nào có tài cán gì. Chế thuốc chống bệnh tim lại thành ra... trị bệnh bất lực. Rõ vô duyên!

Ông Pfĩxer cười khoái chí:

- Buôn bán mà, miễn có lợi thôi chứ! Để tôi nói ông nghe. Môt thằng đồng nghiệp của tôi bào chế thuốc đau tim tên Propecia. Kết quả hễ ông bà nào uống vào là... tóc mọc ào ào. Bây giờ nó làm thuốc... mọc tóc! Khỏi trị tim, trị phổi nữa cho rắc rối.


Ghi chú:


1. Caution, Warning: Cẩn thận, Cảnh cáo

2. Erectile dysfunction: Bệnh không... đứng được cuả các ô ng.

3. Patner: Người cùng cộng tác "làm chung việc", tiểu muội chẳng biết dịch chữ này ra sao trong trường hợp này.

4. Tài liệu của Time tháng 1 năm 2000